åter igen samma jävla visa
då står man där igen då, känslor överallt, hjärtat slitet i tusen bitar och hopplösheten som hänger över än som ett mörkt bly tungt lock..
att tro att det skulle gå vägen denna gång, att jag ens skulle få göra ett försök, få behiva hur det faktiskt kna vara, vad som faktiskt kna bli,, var ju att hoppas för mycket, det slets ur mina händer innan det ens hade hunnit närma sig..
för de få som känner mig, vet att tårar inte precis ligger mig nära.. men denna gång fick tungan bitas itur för att de inte skulle forsa mitt bland alla på jobbet när beskedet kom..
att kärleken kan göra mig så ont? att hjärtat kna värka så,, det trodde jag inte var möjligt..
sårad har man blivit mångewn gång förr.. emn inte som detta.. inte kännt som nu.. aldrig tisdigare älskat någon så, aldrig tidigare blivit så djupt sårad,,,
finner inte fotfäste att ens kunna ta ett stapplande steg längre..
alllt är bara tomt... tomt... tomt... lika så mina ord..................................................................................
När verkligheten blir sagolik
Måndag förmiddag, kanske veckans vidrigaste dag, men vad gör de, huvudet är någon helt annan stans konstant.. Förflyttad till det som komma skall, fullt upp med tankar och funderingar kring planering för detta.. Mat, blommor, resan hit tillsammans. Osv osv.. Försöker att inte fördjupa mig för mycket, med risk för att bygga upp för mycket förhoppningar osv. Men ty det är svårt att låta bli efter dina ord om saknad efter de som var sist.. Allt vi gjorde.. Osv.. Men men vi får väl se va som sker.. Den som lever får se heter de ju..
when will I fucking..
när ska ja lära mig tro? att hålla känsor och huvud ifrån varandra... så lååångt ifrån varandra som det bara är möjligt helst..
men ikke.. lät dom ta överhanden igen.. o så står vi där igen.. med prat om känslor,närhetens vara eller itne vaa och vad som det finns risk för.. jag måste lära mig.. hålla dem inlåsta.. inte släppa ut något..
önskar bara du vore här igen.. att ensamheten kunde ta slut.. att... för.. därför.. kort sagt.. åter till de faktium.. ja älskar dig..
men vad tjänar det till ?
we will never be..
allt detta känns som en upprepning om och om igen av tidgare inlägg.. men på något vis lär jag ju få tankarna ur skallen så den som nu orkar läsa dessa rader får väl helt enkelt stå ut antar ja..
välkommen i i huvudet på en hopplös romantiker med huvudet i det blå ena stunden och djupt begraven i tyngda tankar den andra.. vacker läsning.. I think not...
Tillbaka till paradiset, eller?
Åter sitter man i denna så kallade idyll, staden som är ens hem, ens födelse plats ens grund till allt i livet, och funderar, vad gör ja här? Varför flyttar jag aldrig ifrån denna tas som verkar vara fast besluten Att dra med sina invånare ner i avgrunden, stor industrierna flyr stan som pesten, vägarna ramlar allt mer sönder och samman under däcken, arbetstillfällena blir allt färre och sämre, stans charm har sedan länge flagnat bort så som färgen på en gammal möbel.. Men trots allt detta, oxider faktum att hjärtat sedan länge fäst sig i en helt annan del av detta avlånga land, så står ja ändå kvar här.. Varför? Varför inte bara leta lycka, jobb och kärlek i någon annan stad? En annan plats? En annan verklighet? Vem vet?! Inte jag iaf. Ty än står jag här kvar, med drömmen om ett bättre liv fast inom mig..
Tillbaka där allt började igen då..
Hur kommer det sig att vart ja än befinner mig i livet, hur ja än mår.. Vem ja älskat, varit tillsammans med, blivit sårad av.. Osv.. Så kommer jag alltid tillbaka hit, till den person ja känt sen så långt tillbaka, som jag älskat sedan så länge ja kunnat minnas, som jag alltid känner trygghet hos,, som jag alltid önskar ja kunde vara nära.. Sedan så många år, så många omgångar som dessa känslor kommit och gått, så kommer ja alltid tillbaka till dig,, hur kommer det sig? Jag vet ju ändå svaret, att de aldrig kan bli.. Bli.. Bli.. Dessa är dina ord, skurna med kniv in i mitt hjärta så många gånger om och om igen.. Men den tanken verkar som aldrig vilja slå rot i mitt sinne, så fort ja längtar, känner saknad, blir svart sjuk .. Så handlar de om dig.. Dig.. Dig.. De har det alltid gjort, genom alla tider,, och så vill mitt hjärta att de förblir.. Kommer alltid älska dig.. Vaka över dig, ta hand om dig.. O ändå önskar jag mig mer,, förlåt...
Same old shit
Ligger här och funderar.. Hur kommer det sig att cirkeln alltid sluter sig, att man mer än ofta finner sig på samma jävla avsats om och om igen?!
Hur kunde ja vara så jävla korkad så ja trodde på orden, leendet och det vackra ansiktet? När ja borde bett dig fara åt helvete redan efter första gången!
Trött på att bli behandlad som om ha vore dum, som om jag inget förstår.. När allting står målat på väggen som är min näthinna.. Tänk om man någon gång kunde träffa någon som kunde bete sig som de vuxna människor vi är, eller förlåt.. Fel av mig, de vuxna människor vi faktisk borde vara heter de.. För verkligheten är ju sån att man blir behandlad som om man vore tillbaka på högstadiet, då allt gick att lösa med tomma ord och sms..
Men ja har väl åter kommit till insikten, som så många gånger förr, ja klarar mig själv, jag behöver verkligen ingen som dig i mitt liv, jag gör precis som vanligt, begraver tankar och känslor djupt bak där ingen kan hitta dem, och tränar tills jag spyr, så ja slipper tänka, slipper känna, slipper vara sårad. Vem vet en vacker dag kanske den fula jävla förvuxna ankungen växer ur de gråa fjädrarna och bli en svan, en dag... Men vem fan vet, och vem fan bryr sig ärligt talat..
Ja vill ha mitt fria sinne tillbaka, ja vill inte längre se drömmar om en "rosa" verklighet, ja vill inte fundera på när och om vi ska ses när vi sagt de, eller om du bokar av som vanligt.. Eller som nu fundera på vad orden betydde, om du hittat nån annan någon bättre, med ett snyggare jobb med bättre titel.. Som passar in i pusslet som är din jävla verklighet, ja tänker inte bry mig mer, ja tänker inte anstränga mig mer, tänker inte. Fråga hur d är, va du gör, va som händer..
De som en gång var finns inte längre, borde inte funnits från början heller..
The Phoenix Will rise again, som så många gånger förr, ut askan.. Hur ont de än gör, hur ont du än gjort mig om och om igen, nu är det slut på de..
På allt, låt mig va!! Let me fucking rest in peace!!
De. Fula ankungen ska sova.. Så,, fuck off..
Helgens bravader
Helgen som passerat har ju varit helt underbar i gämförelse med den föregående, denna helg har spenderats med vila, träning och en heldag i kungsberget med carro på söndagen. , helt underbar dag med kanon väder och underbar åkning! Trots alla pessimister som säger att ja borde sluta umgås me henne och så, så stor trivdes ja hela dan, skratta, skämta och så hela dagen.. Kunde inte varit mycke bättre. Eller jo, men de är sådant ja bara kan drömma om nu mer.. Men kort sagt en skön helg, äntligen. Fick man må lite bra igen.. Tål att göras om!!
Dags att låsa in, kasta bort nyckeln och glömma..
Gårdagens ute kväll bevisade mycket.. De är dags att lägga av me spriten nu. Ja kan inte hålla känslorna i balans om ja dricker, och det jag trodde möjligen kunde vara sant, var självklart inte de, som vanligt. Än en gång står ja där i vinterkylan med hjärtat slitet ur kroppen och krossat.. Vilket får mig att vilja krypa ihop i fosterställning just nu och aldrig gå ut något mer... Ja är fortfarande hopplöst förälskad i henne.. Något ja bevisade både för mig själv och för henne igår.... Jätte smart, nu när vi äntligen. Börjat kunna umgås... Hm nä inte direkt då.. Men kanske bättre att vara ärlig för sig själv.. Men just nu känns de då inte så.. Just nu värker min kropp och själv, just nu får ja kämpa för att hålla tårarna borta ... När ska de någonsin bli bra????? Ja vet inte hur länge till ja orkar just nu...
tomhet, klarhet, insikt, förtvivlan
vissa saker i livet ser änbtligen ut att börja ljusna för mig.. iaf på vissa plan.. nya jobbet är kanon. trivs som fan.. bara att hoppas på att man faktiskt får bli kvar på detta. är ju lagom trött på att hoppa runt, att aldrig veta hur det ser ut.. hur mycket pengar man har eller kunna spara till något..
men andra saker är i görningen.. i mitt arma huvud som vanligt är det kaos..
vissa saker kommer upp hela tiden som rör om i grytan och får skallen att spela spel för mig igen. känna saker jag ivanliga fall trycker undan och inte känner mig vid..
drar mig mer och mer undan ifrån allt och alla.. trivs inte längre ute ibland folk.. på jobbet är jag glad, på gymmet bekymmerslös.. men i övrigt är väl saker och ting inte som det borde antar ja.. skallen snurrar, hjärtat värker dygnet runt.. folk är över mig med förfrågningar jag aldrig kommer ha nå svar på.. försöker paraa ihop mig med någon.. för det är tydligen så jävla fel att jag är själv.. att ja inte har någon.. bara för alla andra lever sina lycklifa liv, är kära, flyttar ihop, skaffar barn osv.. men de är inget för mig. när ska folk inse,, jag är inte själv för att jag väljer de.. jag är själv för att mitt hjärta redan valt och det ändrar sig inte.. allt annat är tomma tidsfördriv.. ingen kommer innanför barriären som jag byggt upp omkring mig.. ingen annan än hon.. så det spelar ingen rol hur mycket ihopparad jag blir med någon.. viljan finns inte där längre.. jag väljer friheten framör att ljuga för mig själv.. jag kommer ändå vara den som sitter där själv när alla omkring mig är gifta, den ni bjuder in extra på parmiddagar för ni förmodligen tycker synd om eller är rädd att ja ska sitta själv... den är jag.. jag vet de, ni borde veta de.. lämna mig ifred.. snälla..
de tjänar ändå ingenting till..
tankarna flyr
tankarna flyr mig känns det som.. om det nu är en bra förklaring eller ens en förklaring i huvudtaget vette fan men så känns det just nu iaf..
saker och ting är minst sagt fortfarande upp och ner.. får ingen rätsida på någonting alls.. den ja behöver mest finns inte där längre.. känner mig som jag mest är till mesvär för omvärlden, att jag inte är glad och possitiv när ja borde längr.e att jag inte orkar något.. vet inte varför.. eller jo d evet ja..
ensamheten tar mer och mer över min vardag, enemheten, känsan av att stå ensam kvar när all aandra går på tåget, att inte längre hya någonstans att vända sig när orden fattas och stödet behövs.. vet inte vart alla tog vägen eller vad som hände men just nu är det mest tomt.. själen saknar någontng, den där gnistan som håller lågan och käpar glöden vid liv verkar som bortblåst,...
men så är det ju trots allt höst också..
tiden då allal drar sig undan och är med sina partners etc... men för oss som står utan sådan blir verkligheten allt mer dyster...
tårar är numera en vardags sak..
tomhet min verklighet..
ensamheten min närmaste vän..
när ska det vända?
allting bra har ett slut..
på den senste tiden har jag fått kämpa för att finna en gnutta motivation till allting, vare sig det är jobbet, vännerna, festa, eller vad falls osm hellst, energin finns bara inte där.. tankarna cirkulerar i 300km/h i skallen på mig dagarna i enda.. svårt att nu mera hålla isär vad som är viktigt, verkligt eller bara mitt sinne som jävlas med mig..
precis hemkommen ifrån en vistelse i huvudstaden med vänner.. riktigt bra dagar, mycke alkohol, god mat coh trevligt sällskap.. bodde ihop med ett nyförälskat par.. glad för deras skull.. men allt gullande och deras funderingar och spekulationer kring mitt så kallade kärleksliv.. (vet inte varför alla måstye bry sig i det faktum att jga inte har någon) gör mig bara än mer medveten om ensamheten.. och tomheten i mitt hjärta.. jet att dom menar väl och vill sparka mig i rätt riktning. men just nu vill ja mest bli lämnad ifred,,
kommer på mig själv med att ha zoomat ut helt ifrån närvaron på fiket i gamla stan med dom.. stirrandes tomt ut i den kalla verkligheten som om ag väntade mig se någonting i den fjärran verklighet som tydde sig finnas bland de smala gränder och karga sten väggar som är gamla stan ne kall höst dag, inte ens den söta ocg trevliga servitrisen kunde fånga mitt mista intresse.. vad än paret pratade om fanns jag inte med.. inte i sinnet iaf.. huvudet var någon annan stans..
gårdagen avslutades med en god middag hemma och sedan utgång på krogen till 5 på morgonen.. hade jätte trevligt med broder och CO.. fick till och med höra att jag var väldigt vacker.. men inget tycks ha någon effekt längre.. hade jag inte svikit för trycket och begett mig ut hade jag nog osm tanken närmade sig, krypit ihop på sängen medan paret gullade i soffan och låtit tårarna som sakta men säkert kom allt närmare att göra sig verkliga.. något ja döljde med att rastlöst röra mig runt lägenheten så fort dem var på väg..
intället blev det som sagt utgång.. fick glömma allt en stund.. eller snare dränka allt med sprit, dans och trevligt sällskap..
de hjälpte.. iaf för stunden.. idag är man tillbaka på ruta ett..
idag fanns ingen att dölja tårarna för efter hemkomsten,, är ju bara jag här.-. bara jag som ser.. bara jag.. endast jag.. precis som vanligt..
jag mår inte bra.. varför har väl många anledningar.. saknaden, kärleken och alla känslorna är väl störst..
att aldrig räcka till, att alltid misslyckas, att alltid vara ensam och se andras lycka ifrån avbytar bänken utan en snudd till möjlighet att själv för en gångs skull få stå i ljuset.,. är väl en annan.. det är bara jag kvar nu.. precis som vanligt..
men det är bara att le.. måla på masken varje dag och hålla tankarna, känslorna och tårarna inlåsta.. för allt bra har ett slut... but no one needs to know.. nu ser jag snart inte längre vad jag skriver för tårarna har fyllt ögonen till bristnings gränsen igen.. så ja slutar här.....
upp och ner
är väl det minsta man kan säga om de senaste dagarna/veckan.. som tidigare inlägg tyder på så var ju allt ganska så jävla bra där ett tag, saker och ting verkade som vilja fall på plats.. det hela ändrades jävligt hastigt för snart en vecka sedan.. torsdags förra veckan kom nåda stöten som tog mig helt off gard,, ifrån det som tyxcktes som ingenstans kom smset som förändrade hela min verklighet.. slog känslor i kras och ändrade hela min världs bild.. relationen är no more.. varför har jag nog inte riktigt fått klart för mig än tror ja.. men kan som inget göra i det hela..
är väl mest besviiken över att det inte kunde få ges möjligheten att se vad bra det kanske hade kunnat bli.. och dels för att det hela skedde per sms.. något som käns som det borde ha dött ut sedan vi var 15 om du frågar mig men men jag styr inte i allt som sagt.. tråkigt som sagt men man måste ju försöka gå vidare, är inte mycket för att gräva ner mig så. kroppen har sedan länge lärt sig att stänga av sådant.. är ju inte första gången.. och garanterat inte sista. men denna kändes nog mest omjag skall vara ärlig.. men nog om detta.. väljer att fokusera på sådant som gör mig glad ist.. man måste blicka framåt..
framtiden ser väl ännu ljus ut.. tacka f*n för dom vänner (spec en) som man har omkring sig när sådant som tidigare nämnts händer..
det går då inte alltid
det går då inte alltid som man tänkt sig det är då en sak som är säker,, gårdagen var planerad med ordet MYS stämplat över hela tip. blommor inhandlade, middag inplanerad ute på restaurang osv.. skulle bli hur underbart som helst var tanken.. men så blev det inte.. den underbaraste jag vewt blev sjuk och liggandes mer elelr mjindre i fosterställning med magsmärtor hela dagen så middagen blev skotad rätt rejält.. var öäver med blommorna och så en stund.. satte iaf ett litet leeende på hennes fina läppar en stund..
varför kan det aldrig gå som man vill för? längtat hur länge som helst efter att få at ut henne på middag igen, och när vi väl lykcas planera in något så går det åt helvete.. krama antar ja..
bara hoppas att hon mår bättre snart.. tycker då inte om att se henne lidandes..
och att hoppas att vi kan göra något kul snart.. behöver de..
hde ju nästan med henne på det inplanerade dopet, men så klart så lyckas det krocka med hokey festen, så det sket sig annar hade ja haft min plus1 som jag vill ha där... skulle vart kul att presentera henne för hel högen av folk, ve ju att "vissa" är sjukt nyfikna på vem hon är så.. men men som vanligt så går det ju inte min väg,, men få väl se ja kanske får göra henne sällskap på hennes dop ist.. vore kul. men vi få se..
ända jag vet just nu är att ja då redan saknar henne trots att jag såg hennes vackra leende så sent som igår kväll.. men det spelar då ingen roll..
men det är väl bara att ta nya tag antar ja, någon gång går det vägen, en sak är då säker jag komemr då inte ge upp! för så som jag känner för henne har jag då aldrig gjort..
vad händer då framöver, mer än att jag vill träffa henne så mycket som möjligt så klart.. hm, army fitness träing inbokad i morgon, får se om axeln håller för de men va fan man vet ju inte förens man provat så.. sen på tisdag drar jag och matte upp till stugan i hälsingland och fiskar, ska bli riktigt nice har inte varit där sen typ 2005 eller nå skulle ja tro.. och et känns som det behövs att komma ifrån lite o bara få vara ett tag.. fika lite, dricka lite öl o bara softa..
sen åtrer in i gruvan igen på lördag-söndag och så ledig en vecka till.. jävla mycko shema man har men de funkar hehe.. böjar trivas mycket bättre emd både jobbet och arbets kamraterna också så det är riktigt skönt, man är mer en i gruppen än vad man var innan semestern.. bara att hoppas att man få bli kvar efter årskiftet cokså så man man flytta ifrån den här lilla jävla lägenheten sen.. helst skulle ja vilja flytta tvärs över gatan, till henne men dit är det långt.. vi tar en sak i taget..
börjar ju äntligen få lite ordning här hemma så man snart törs bjuda över henne iaf, hon har ju som inte varit här sedan den kvällen vi först möttes.. så ska bli kul att se vad hon tycker sen.. men jämnfört emd hennes lägenhet är denna inte mycket att hänga i julgranen precis. frånsätt takhöjden och de då så klart.. men men..
vad mer då.. jo jhag och den älskade bilen har då inte varit vänner den senste tiden.. växelåds ras, tändkasetts ras, och troligen ett kommande byte av luftmasse mätare också för att få ordnig på fantyget, börjar bli riiiktigt dyr nu.. men jag VÄGRAR byta för när hon går som hon ska är hon underbar.. men men dyrt var ordet som sagt..
och nu är ja för hungrig för att orka skirvfa något mer så fuck you all!
mer än ett halv år..
HAR gått sedan några rader skrevs här.. tankarna på att skota bloggen helt har cirkulerat men den blev kvar.. ett halvår som sagt,, inte jätte lång tid egentligen.. men känns som en helt ny värld.. att allt innan bara var något jag läste om i em i en tråkig bok på biblioteket eller nå.. alla tankar är förändrade.. jag är förändrad, gladare.. piggare.. mer mig själv än någonsin tidigare skulle jag tro iaf,, som sagt ett halvår,. hunnit nå halvägs till 50.. bara tanken är läskig.. i bättre form än någonsin tidigare i mitt liv.. mer självsäker..
usch vilken jävla rapparkalja,, men de är ju faktiskt sant.. efter mitt tidigare inlägg har miljoner saker hänt.. folk som då var i mitt liv är sedan länge borta.. bevisade vad dom stod för egentligen.. slet själen ur kroppen på mig, mycket mörk period passerade.. utan hopp eller tro på något alls.. sen huxflux vände allt.. jobbet ringde i mig tidigare än vanligt.. nice blev jobb i maj redan ist för juni.. hann dock bara jobba i en knapp månad innan telefon ringde.. blev intervju och nu mer är man på Sandvik.. efter massa trul.. och mitt i det bytet hände det kanske viktigaste i hela mitt liv...
vi träffades.. mitt i kaoset, sen en tabbe på 2 veckor ja trodde skulle dödat allt. men ikke! hur jag kan ha sån tur fölrstår ja inte.. men efter en låång väntan medan du var borta, blev det middag.. och sen har det rullat på... om jag tidigare påstått att ja fallit för någon måpste ja ha drömt.. för INGET av de kan jämföras med detta.. ett leende och ja är fast, ett skratt och jag är som förhäxad.. en beröring och allt annat omkring slutar att existera.. bästa sommaren i mitt liv.. middagar, roadtrips, bad.. allt har bara gjort det hela bättre och bättre!
vi är ännu inte ett par.. men som vi sa vi ska inte kasta oss in i något.. jag säljer hellre min själv till satan själv än misslyckas med det här.. det får ta precis hur lång tid det vill jag ska göra dig till min.. och varje dag försöka göra dig lika lycklig som du gör mig..
lika bra jag erkänner för mig själv.. jag är för första gången riktigt förälskad..
ser fram emot nästa middag, nästa samtal, nästa promenad, nästa vad som helst med dig..
ja kan fortfarande inte tro att detta är sant..
"renevatio" pånyttfödelse.. inget ord passar bättre just nu.. jag är på nytt född., ny skapad, kläckt ur mitt gamla mörka skal, slår ut mina nya vingar och svävar som vikt lös iväg över en värld som aldrig tidigare varit så vacker för mina ögon..
tankar om allt och ingenting just nu
som jag alltid skriver, det var ett tag sen sist jag skrev några rader här nu.. och denna gång var det jävligt länge sedan. jul nyår och allt sådan har försvunnit förbi, och mycket har hänt. mycket helt ointressant och en del mer betydelsefullt, tänker itne rabbla allt. finns som inte energi till något sådant men men.
livet bjuder som vanligt på mycket olika överaskningar längs denna väg vi alla ska vandra på kallad livet.. har hittat tillbaka till massvis av gamla vänner vilket förgyllt mitt liv nå så sjukt mycket den senaste tiden.. börjar umgås mer med vissa andra också som jag är väldigt nyfiken på att se ad det kan leda till..
helgenm sdom nyss passerade var på många sätt helt underbar.. två riktigt trevliga kvällar i goda vännerslag.. speciellt fredagen är väl den som haft störst betydelse.. där en hel del hände.. som jag tidigare knappt ens vågat filosofera kring möjligheterna om.. men nog har tankarna kring detta farit förbi i mitt sinne tidigare.. är ju inte första gången vi ses.. första gången för flera år sedan. sedan dess stänndigt nyfiken.. på senaste tid har det utväcklats till något mer.. en liten tro på något.. och massa funderngar..
så eftrer mycket om och men så verkar det äntligen vara på väg åt något håll.. sen vilket det blir är väl en anan visa som tål att sjungas vid ett senare tillfälle men just nu börjar de första noterna skrivas.. och dagarna framöver ska bli väldigt intressanta.. måste bara försöka att inte tänka så in i helvete.. utan bara låta det heal komma naturligt antar jag.. hur fan nu detta ska gå till kan ju vem som helst som faktiskt känner mig tänka sig.. är det något jag är hopplöst bra på så är det ju att tänka.. tänka och tänka lite till :P något jag inte vill göra alls just nu.. fick ja välja skulle ja spola tillbaka tiden till fredan.. fredag natt och dom ögonen.. men att spola tillbaka går inte som vi alla vet.. så siktar framåt.. emot nästa gång.. vad den kna bringa.. vad som händer när inte vodkan gjort oss vackra.. jag vet vad jag vill göra när jag tittar förbi nån kväll och hämtar flaskan som blev kvar.. menn är rädd att kliva över en å av tvivel och låta det hela gå i kras.. men vad falls anat kan ja göra då? du är den enda jag träfat som kan ha "det".. det där man inte kna förklara men som gör att man blir ohälsosamt dragen till en person.. det där som jag i mina tidigare relationer på något vis har saknat.. gick igenom det ehla i huvudet igår.. och har väl iofs inte kunnat sluta med detta dumheter sedan dess helelr.. eler egentligen sedan i fredags.. nu låter det som om jag vore förälskad.. men jag vet inte vad jag är, allt är på tok för tidigt för att säga.. just nu vill jag bara vänta och se.. eller fan nu ljög jag.. jag VILL inte vänta alls jag vill veta allt NU! vet en liten del av vad som sas er emellan på lördagen.. "är för bra för mig" etc etc.. NEJ det är jag inte.. det r isf tvä'rt om.. har alltid kännt det som om du vore helt utanför min liga.. på tok för vacker för att man ens skulle våga tänka tanken att det skulle kunna bli något.. men har endå alltid tyckt att det lyst n¨ågonting i dina ögon.. nu när betydligt mer har hänt än tidgare så känner man ju sig lite mer säker på foten iaf,.. men skulle jag fucka upp detta på något sedvanligt vis med att vara för på eller nå skule jag aldrig förlåta mig själv.. sådanna här möjligheter kommer bara en gång.. så man lär tänka sig för och ta till vara på dom.. på allra bästa sätt! och hur i heeeelvete ska en sån som jag kunna lyckas med detta då hade ja tänkt? vill kyssa dig igen så som sist nästa gång vi ses.. men men.. denna gång kommer vi vara nyktra.. dum ursäkt jag vet.. men med några öl som bakbinder mina jävla tankar så är dte hela mycket enkllare.. jag göär det jag egentligen vill utan att tveka.. kysser dig utan att fundera över vad som kan ske.. men rikitg så blir det ju inte när man står där nervös som en jävla snounge vilket är as löjligt med tanke på att vi sätts förr.. dansat förr.. osv... det enda som skiljer denna kommande gång ifrån tidigare är de steg vidare emot något förhoppnings vis väldigt bra som vi tagit.. men som sagt varför tänka? varför inte bara vara mig själv.. den som du faktiskt tycker om mig för att jag är.. en som göär att du hör av dig o vill ha mig med ut och göra saker så fort det är något på G -- samma anledning som jag gör det samma.. bjuder med dig så fort möjligheten ges.. just för att du är den du är.. för att vi har så sjukt roligt ihop..
jag har ju bara en känsla och det är ju att skulle allt nu gå vägen och det blev något med dig så kan ja ju svära på att det skulle bli så att jag får jobbet i frövi cokså.. va fan gör ja då? dröm tjejen.. någo av dröm jobbet som skulle ordna alla problem.. vad väljer man? eller ber jag dig lämna allt och följa med? till sverigen fan minsta jävla håla.. nog för att jag skulle kunna försörja oss båda plus dina små på den lönen men ändå??
jag kan ju inte lämna stan ovetande om vad som kunnde ha blivit.. så arför inte försöka? opch se va de blir.. dock om det går åt helvete komem rja förlora den bästa möjlighet till ycka jag hitls hittat,,
ja.. va säger man.. allt är upp och ner.. ser fram emot nästa gång iaf,, vad det än blir.. hoppas på att de löser sig till helgen också.. vore jävligt kul.. men nog om detta.. ine för att jag tror att någon inte ens min "advokat" fortfarande läser detta.. men men.. nu får det vara nog.. sängen väntar och en dag med massa skruvande stundar i morgon.. och får se om jag ska göra ett försöpk me att tittaförbi dig i morgon cokså.. hur fan ja nu skla lyckas med planen att styra ihop en fika me dig på samma gång vette fan.. me tanke på att portjäveln e låst så du lär komma ner och öppna och lika lätt skulle kunna hugga me flaskan ner ist.. flaskan som jag egentligen itne bryr mig ett jäävla dugg om men som ger mig en lucka att komma förbi.. patetiskt jag vet men men.. framtiden får utvisa resten.. peace.!
livet bjuder som vanligt på mycket olika överaskningar längs denna väg vi alla ska vandra på kallad livet.. har hittat tillbaka till massvis av gamla vänner vilket förgyllt mitt liv nå så sjukt mycket den senaste tiden.. börjar umgås mer med vissa andra också som jag är väldigt nyfiken på att se ad det kan leda till..
helgenm sdom nyss passerade var på många sätt helt underbar.. två riktigt trevliga kvällar i goda vännerslag.. speciellt fredagen är väl den som haft störst betydelse.. där en hel del hände.. som jag tidigare knappt ens vågat filosofera kring möjligheterna om.. men nog har tankarna kring detta farit förbi i mitt sinne tidigare.. är ju inte första gången vi ses.. första gången för flera år sedan. sedan dess stänndigt nyfiken.. på senaste tid har det utväcklats till något mer.. en liten tro på något.. och massa funderngar..
så eftrer mycket om och men så verkar det äntligen vara på väg åt något håll.. sen vilket det blir är väl en anan visa som tål att sjungas vid ett senare tillfälle men just nu börjar de första noterna skrivas.. och dagarna framöver ska bli väldigt intressanta.. måste bara försöka att inte tänka så in i helvete.. utan bara låta det heal komma naturligt antar jag.. hur fan nu detta ska gå till kan ju vem som helst som faktiskt känner mig tänka sig.. är det något jag är hopplöst bra på så är det ju att tänka.. tänka och tänka lite till :P något jag inte vill göra alls just nu.. fick ja välja skulle ja spola tillbaka tiden till fredan.. fredag natt och dom ögonen.. men att spola tillbaka går inte som vi alla vet.. så siktar framåt.. emot nästa gång.. vad den kna bringa.. vad som händer när inte vodkan gjort oss vackra.. jag vet vad jag vill göra när jag tittar förbi nån kväll och hämtar flaskan som blev kvar.. menn är rädd att kliva över en å av tvivel och låta det hela gå i kras.. men vad falls anat kan ja göra då? du är den enda jag träfat som kan ha "det".. det där man inte kna förklara men som gör att man blir ohälsosamt dragen till en person.. det där som jag i mina tidigare relationer på något vis har saknat.. gick igenom det ehla i huvudet igår.. och har väl iofs inte kunnat sluta med detta dumheter sedan dess helelr.. eler egentligen sedan i fredags.. nu låter det som om jag vore förälskad.. men jag vet inte vad jag är, allt är på tok för tidigt för att säga.. just nu vill jag bara vänta och se.. eller fan nu ljög jag.. jag VILL inte vänta alls jag vill veta allt NU! vet en liten del av vad som sas er emellan på lördagen.. "är för bra för mig" etc etc.. NEJ det är jag inte.. det r isf tvä'rt om.. har alltid kännt det som om du vore helt utanför min liga.. på tok för vacker för att man ens skulle våga tänka tanken att det skulle kunna bli något.. men har endå alltid tyckt att det lyst n¨ågonting i dina ögon.. nu när betydligt mer har hänt än tidgare så känner man ju sig lite mer säker på foten iaf,.. men skulle jag fucka upp detta på något sedvanligt vis med att vara för på eller nå skule jag aldrig förlåta mig själv.. sådanna här möjligheter kommer bara en gång.. så man lär tänka sig för och ta till vara på dom.. på allra bästa sätt! och hur i heeeelvete ska en sån som jag kunna lyckas med detta då hade ja tänkt? vill kyssa dig igen så som sist nästa gång vi ses.. men men.. denna gång kommer vi vara nyktra.. dum ursäkt jag vet.. men med några öl som bakbinder mina jävla tankar så är dte hela mycket enkllare.. jag göär det jag egentligen vill utan att tveka.. kysser dig utan att fundera över vad som kan ske.. men rikitg så blir det ju inte när man står där nervös som en jävla snounge vilket är as löjligt med tanke på att vi sätts förr.. dansat förr.. osv... det enda som skiljer denna kommande gång ifrån tidigare är de steg vidare emot något förhoppnings vis väldigt bra som vi tagit.. men som sagt varför tänka? varför inte bara vara mig själv.. den som du faktiskt tycker om mig för att jag är.. en som göär att du hör av dig o vill ha mig med ut och göra saker så fort det är något på G -- samma anledning som jag gör det samma.. bjuder med dig så fort möjligheten ges.. just för att du är den du är.. för att vi har så sjukt roligt ihop..
jag har ju bara en känsla och det är ju att skulle allt nu gå vägen och det blev något med dig så kan ja ju svära på att det skulle bli så att jag får jobbet i frövi cokså.. va fan gör ja då? dröm tjejen.. någo av dröm jobbet som skulle ordna alla problem.. vad väljer man? eller ber jag dig lämna allt och följa med? till sverigen fan minsta jävla håla.. nog för att jag skulle kunna försörja oss båda plus dina små på den lönen men ändå??
jag kan ju inte lämna stan ovetande om vad som kunnde ha blivit.. så arför inte försöka? opch se va de blir.. dock om det går åt helvete komem rja förlora den bästa möjlighet till ycka jag hitls hittat,,
ja.. va säger man.. allt är upp och ner.. ser fram emot nästa gång iaf,, vad det än blir.. hoppas på att de löser sig till helgen också.. vore jävligt kul.. men nog om detta.. ine för att jag tror att någon inte ens min "advokat" fortfarande läser detta.. men men.. nu får det vara nog.. sängen väntar och en dag med massa skruvande stundar i morgon.. och får se om jag ska göra ett försöpk me att tittaförbi dig i morgon cokså.. hur fan ja nu skla lyckas med planen att styra ihop en fika me dig på samma gång vette fan.. me tanke på att portjäveln e låst så du lär komma ner och öppna och lika lätt skulle kunna hugga me flaskan ner ist.. flaskan som jag egentligen itne bryr mig ett jäävla dugg om men som ger mig en lucka att komma förbi.. patetiskt jag vet men men.. framtiden får utvisa resten.. peace.!
ja vad ska man säga
betvivlar att någon tar sig mödan att läsa dessa rader längre.. och lika bra är väl de, då slipper ja bry mig.. inte för att ja precis gjorde det tidigare heller men ändå..
har kommit tille n insikt.. eller egewntligen många den senste tiden.. men en som sitter kvar och gräver sig fast i skallen på mig..
de är dags jag slutar lyssna på mitt hjärta.. de har inte hjälpt mig hitils och som det är just nu Måste jag sluta me de.. för ja kommer bli sårad annars., av en som jag kännt längre än jag kna minnas de.. som alltid varit the one.. egentligen.. oavsätt vem jag dejtat elelr varit tillsammans med så har det alltid slutat med att tankarna för mig tillbaka till henne.. men hon och ja kan aldrig bli.. dags att börja inse de.. eller ja försöka.. fast än bara vid det tanekn slits hjärtat i tusen bitar om och om igen.. men jag vet själv att de skulle värka mer att förlora henne förgott om allt skulle gå åt helvete..
så dags att göra som alltid.. slå av, stäng ute alla kännslor och fortsätta vara som alla redan anser att jag är.. taggig och bitter.. o tro fan att det inte komme rbli bättre när kärleken är mer död än någonsin..
så vrasegod världen den nya o än mer bittra jjag kommer från och me i morgon göra världen lite mörkare..
faaaan ja saknar de gamla dagarna.. när ja inte hade denna insikt.. när hon och jag var blott en fantasi.. ett hopp.. när varje sms satte ett leende över mina läppar.. tänker tillbaka på dne dag vi fatktiskt fick ses efter all den tid som hade passerat. vackrare var du än jag någonsin trott.. ty än idag finns de ingen som i mina ögo9n överträffar dig.. ingen annan lockar mig.. inte som du.. men från nu och för alltid får allt detta förbli ett minne i mitt sargade sinne. framtidenm utvisar en helt annan historia. en ja inte alls är förtjust vid men måste vänja mig vid.. om jag kan....
vet båda hur det kommer sluta annars.. som du uryckte de så vackert och väl sinnat som bara du kan så ville du inte ja skulle få återuppleva tidiagre livs fasor.. om verkligenhetn skulle te sig en annan väg än nu.. vilket är högst troligt.. kan ju knappast bara vara jag som ser din skönhet..
något jag måste lära mig leva med..
du kommer alltid vara min skyddsängel vad som än händer..
slutar dessa rader här.. ty bara tankarna o filosoferingarna kring detta ämne plågar mitt sinne djupt.. vore det inte för morgondagens tidiga timme skulle vodlan blivit min vän.. men tur är väl fallet att detta inte kna ske..........
har kommit tille n insikt.. eller egewntligen många den senste tiden.. men en som sitter kvar och gräver sig fast i skallen på mig..
de är dags jag slutar lyssna på mitt hjärta.. de har inte hjälpt mig hitils och som det är just nu Måste jag sluta me de.. för ja kommer bli sårad annars., av en som jag kännt längre än jag kna minnas de.. som alltid varit the one.. egentligen.. oavsätt vem jag dejtat elelr varit tillsammans med så har det alltid slutat med att tankarna för mig tillbaka till henne.. men hon och ja kan aldrig bli.. dags att börja inse de.. eller ja försöka.. fast än bara vid det tanekn slits hjärtat i tusen bitar om och om igen.. men jag vet själv att de skulle värka mer att förlora henne förgott om allt skulle gå åt helvete..
så dags att göra som alltid.. slå av, stäng ute alla kännslor och fortsätta vara som alla redan anser att jag är.. taggig och bitter.. o tro fan att det inte komme rbli bättre när kärleken är mer död än någonsin..
så vrasegod världen den nya o än mer bittra jjag kommer från och me i morgon göra världen lite mörkare..
faaaan ja saknar de gamla dagarna.. när ja inte hade denna insikt.. när hon och jag var blott en fantasi.. ett hopp.. när varje sms satte ett leende över mina läppar.. tänker tillbaka på dne dag vi fatktiskt fick ses efter all den tid som hade passerat. vackrare var du än jag någonsin trott.. ty än idag finns de ingen som i mina ögo9n överträffar dig.. ingen annan lockar mig.. inte som du.. men från nu och för alltid får allt detta förbli ett minne i mitt sargade sinne. framtidenm utvisar en helt annan historia. en ja inte alls är förtjust vid men måste vänja mig vid.. om jag kan....
vet båda hur det kommer sluta annars.. som du uryckte de så vackert och väl sinnat som bara du kan så ville du inte ja skulle få återuppleva tidiagre livs fasor.. om verkligenhetn skulle te sig en annan väg än nu.. vilket är högst troligt.. kan ju knappast bara vara jag som ser din skönhet..
något jag måste lära mig leva med..
du kommer alltid vara min skyddsängel vad som än händer..
slutar dessa rader här.. ty bara tankarna o filosoferingarna kring detta ämne plågar mitt sinne djupt.. vore det inte för morgondagens tidiga timme skulle vodlan blivit min vän.. men tur är väl fallet att detta inte kna ske..........
inget, absolut inget
inget intersserar mig längre.. eller snarare ingen.. kom nyss hem ifrån ännu en ute kväll.. krogen full av vackra tjejer.. men är det något som faller mig i smaken nä.. en efter en passerar.. den ena snyggare än den andra.. menm ja höjer fan inte ens ett ögon bryn.. inget lockar längre.. kanske är det så.. att ja äntligen blivit den enstöring jag länge trott ja till slut kommer bli.. trivs fan bäst av att bara få vara ifred.. förutom när de gäller en viss så klart.. men men de är ju en helt annan historia jag knappast orkar rabla nu.. ska här sovas inför morgondagens tandläkarbesök osv bla bla bla.. natti fuckers--
ännu en dag har passerat
och inte känner man sig nå visare för de inte.. vart utan jobb i två dagar.. och håller fan redan på att bli vansinnig.. finner ingen mening med att kliva ur sängen.. dagarna går åt til att inte göra något vettigt alls känns det som.. serier är det ända jja hunnit med idag.. hela dan.. o tvättat typ.. känns ju jävligt värt.. elelr nå.. men men de ordnar sig väl antar ja.. morgondagen bringar ett möte på ams (är ju så man vil skjuta sig själv bara vid tanken) och sedan kanske en roadtripp söderöver för o kolla på lite saker.. men får se om det blir av.. annars funderar ja på o dra ut till valbo.. kolla lite kläder som vanligt.. och se om en viss människa jobbar.. nå kul lär man ju göra.. vore ju nioce om man kunde strya ihop nå till helgen.. gå ut eller nå.. sitter ja hemma blir jag nog galnare fortare än kvckt skulle ja tro..
nästa vecka bjuder nog mest bara på en besikting för min baby.. och uppkörning för en viss annan på tisdag så ja håller båda fingrar o tår för dej.. min besikting är ja inte spec rädd för.. min baby går igenom utan proiblem så.. o ja jag benämner min bil me baby.. fuck you om du inte kan ta de :P avsaknaden är totoal va gäller annan kärlek eller närhet så den som betyder mest just nu står o sover i mitt garage,, friheten att komma och gå som jag vill betyder åter igen mer än någonting annat och representeras ju av min bil så.. gaah nä nu skiter ja i de här o sover ist.. pallar inte sitta o glo längre.. sons of anarchy blir de i massor sen sova.. fuck you all...
nästa vecka bjuder nog mest bara på en besikting för min baby.. och uppkörning för en viss annan på tisdag så ja håller båda fingrar o tår för dej.. min besikting är ja inte spec rädd för.. min baby går igenom utan proiblem så.. o ja jag benämner min bil me baby.. fuck you om du inte kan ta de :P avsaknaden är totoal va gäller annan kärlek eller närhet så den som betyder mest just nu står o sover i mitt garage,, friheten att komma och gå som jag vill betyder åter igen mer än någonting annat och representeras ju av min bil så.. gaah nä nu skiter ja i de här o sover ist.. pallar inte sitta o glo längre.. sons of anarchy blir de i massor sen sova.. fuck you all...
frustration
frustartionen är fan total.. ni vet kännslan av att man bara vill skrika.. för man tro de ska hjälpa.. så är det fan just nu konstant i skallen på mej. en vecka återstår innna man kastas ut i verkligheten igen.. vetskapen av detta har ju som gjort att motivatoionen tagit och dött helt.. loika som skrivandet som fan har legat nere i åtr och dar känns det som.. kanske kommer de bli mer nu när de blir massa tid över för en gångs skull.. men vem fan vet.. träning kommer de bli iaf..d e yhar ja lovat mig själv nu när ryggen verkar hålla ihop igen.. gymkort nästa när lön kommer nu o sen blir de till att bosätta sig där o inte komma dötrifrån förän jag når dit ja vill..
sen vart de är de angår då bara mig.. vart fan ska man leta för att få insperation till saker nuför tiden? känns som det varit totalfrånvaro på sådant en längrew tid nu.. av massa olika skäl möjligen men ändå.. finns som vanligt bara ett ställe ja känner mig hemma på.. ställe ja trivs på.. där skallen inte götr mig tokig.. komme rbli mycke närvaro dör den närmaste tiden skulle ja tro.. frågan är ju abar avrt det bär av.. emnd e återstår väl att se.. längtar efter att se den här ruttna staden försvinna i backspegeln tills de inte syns mer och resan för mig mot nya spännande mål.. fiinns inget kvar här som intresserar mig..
dte här måste vaar det rörigaste inlägget på länge.. men de får ni leva me ja bryr mig inte.. kansdke få ordning pås krivandet snart vem vet..
sen vart de är de angår då bara mig.. vart fan ska man leta för att få insperation till saker nuför tiden? känns som det varit totalfrånvaro på sådant en längrew tid nu.. av massa olika skäl möjligen men ändå.. finns som vanligt bara ett ställe ja känner mig hemma på.. ställe ja trivs på.. där skallen inte götr mig tokig.. komme rbli mycke närvaro dör den närmaste tiden skulle ja tro.. frågan är ju abar avrt det bär av.. emnd e återstår väl att se.. längtar efter att se den här ruttna staden försvinna i backspegeln tills de inte syns mer och resan för mig mot nya spännande mål.. fiinns inget kvar här som intresserar mig..
dte här måste vaar det rörigaste inlägget på länge.. men de får ni leva me ja bryr mig inte.. kansdke få ordning pås krivandet snart vem vet..
villket skämt!
ja då har man ännu en gång fattat t-brdet för att kasta lite skit på något som stör mig, och vad bättre att lägga till högen av otaliga ämnen än allas vår nyårs afton. vad är meningen med denna så kalade högtid? att fira att året e slut? hm om det är värt att fira att det är slut an det ju inte ha varit något bra ifrån början eller hur? så vad annars är det då.. om inte en fet ursäkt för folk att upa skallen i små bitar, och även spränga fingrar och händer i det samma när man efter "några" glas tycker att man är i skick nog att leka med explosiva saker när du egentligen inte ens troligen är kapabel att rabbla alfabetet om någon bad dej.. men som jag sagt tidigar människor är inte smarta.. så vad är då den stooora skillnaden med att vi gått in på ett nytt år.. ja du.. de är fortfarande lika piss kallt här uppe i sälen iaf.. vi höll sedemera på att frysa ihjäl när vi dåligt klädda gv oss ut för att bevottna fyverkerier etc i 20minusgrader.. som sagt vi männikor är inte smarta.. och tyvärr hör man ju själv till den skaran till hoch från.
men om man ska sluta spy galla över denna värdelösa så kallade högtid och i stället blicka frammåt som sig bör nu när vi kommit in på ett nytt kallender år..
vad har då detta nya år att erbjuda, förutom påsk, midsommar samt andra högtider..
jo et kommande val.. tack och lov.. nu kanske det blir förändring.. eller så är svenne banan dum nog att rösta dit det där jävla moderar packet en gång till, och vad kommer det sluta med då.. jo att vi får en ännu säme regering. för vad mätingarna visat å kommer ju tyligen svenska folkets allra mest inkompetenta grupp att läpa ig till valstugorna i år, ni vet vilka jag menar, och gör ni inte de så hör ni antagligen dit... men okej jag ska klargöra vilka jag menar, alla dessa människor som fortfarande tror att arbetslösheten och brottsligheten är "invandrarnas fel" och med invandrare så menar dom ju så klart inte våra vänner ifrån norge, finnland o danmark ( som nu fktiskt är den grupp invandrare som enligt statitiken är dom som är de som bidrar med mest problem av våra invandrare för er som nu inte visste de) nää dom man menar är ju dom stackrna som tagit sig hit ifrån krighotade länder etc.. alltså människor med anan hudfärg än oss bleka nordbor.. men hm.. dessa människaor du som trogen SD röstare utan hjärna nu vill slänga ut är inte roten till våre problem utan bara i sedvanlig ordning den yndabock som obldade mäniskor använder.. samma som dom använt i fan tusen år.. och ni påstår att vi är ett utväcklat folk..
så om nu dessa människor går ut o rötar. och resterande av skaran svenne banan fortfarande tror på lögnen om att dom ska få mer pengar i plånboken, ja då kommer vi sitta dä med en regering bestående av wannabe naziter och moderater som redan bvisat att dom inte brr sig alls om männikor som inte bor på typ södermalm.. eller sånna som lever på pappas pengar och hänger på stureplan.. för är du sjuk eller fattig så komemr dom aldig en se åt dej.. utan anser i vanlig ordning att dom är bättre n dig ovh förtjänar därför mer än dig också.. nää tacka vet jag vännstern som faktikt vet o at det finns människor i samhället också.. men folket kommer aldrig rösat på vänstern för då är man ju en bakåt strävare emligt många.. man kan ju tänak sig att rösta på socialdemokraterna.. och vist gå halva vägen då om du nu är så feg.. men vem fan vill röta på dom å länge dom har dne satkärringen i ledingen.. ja menar okej person va väl ingen stjärna helelr men han hade ju lite hjärna och hjärta iaf... så länge han va politiker iaf.. sen blev de svart byggen och gud vet allt men det hör inte till saken nu.. nä sverige behöver en ny ledare som bryr sig i folket.. en ny palme.. ller nå.. men som vanligt är amn för öppen o gå emot strömen så är an farlig.. se på palme som sagt.. honom plocka dom me en magnum revolver..
de måste ju förresten vara världens sämsta polis utredning.. för att spåra iväg lite.. men va fan över 20 år o de sitter en speciell grupp me torra snut gubbar som inte lyckats göra nå vettigt dom senaste 20 åren o de lär väl inte hända nå nytt dom näraste 0 heller.. men de är väl så.. när ska säpo gå ut o erkänna att de va faktiskt dom som muta herr krister petterson me en flaka vodka för att han skulle knäppa palme som börjat bli obekväm?? den dagen skulle ju bli historisk.. ungefär om när CIA går ut o säger att de va dom som knäppte kennedy från den där omtalade kullen.. men som sag detta lär ju aldrig hända..
tillbaka till det kommande året kanske.. om ja nu ska försöka håla nån frm av röd tråd i mitt skrivande för en gång skull.
nää förresten de blir inget mer idag.. backen väntar och jag lär äta frukost innan min mage vänder ut och in på sig.. så jag fortsätter kanske detta en annan dag.. tills dess.. fuck you but have a nice day !!! peace
men om man ska sluta spy galla över denna värdelösa så kallade högtid och i stället blicka frammåt som sig bör nu när vi kommit in på ett nytt kallender år..
vad har då detta nya år att erbjuda, förutom påsk, midsommar samt andra högtider..
jo et kommande val.. tack och lov.. nu kanske det blir förändring.. eller så är svenne banan dum nog att rösta dit det där jävla moderar packet en gång till, och vad kommer det sluta med då.. jo att vi får en ännu säme regering. för vad mätingarna visat å kommer ju tyligen svenska folkets allra mest inkompetenta grupp att läpa ig till valstugorna i år, ni vet vilka jag menar, och gör ni inte de så hör ni antagligen dit... men okej jag ska klargöra vilka jag menar, alla dessa människor som fortfarande tror att arbetslösheten och brottsligheten är "invandrarnas fel" och med invandrare så menar dom ju så klart inte våra vänner ifrån norge, finnland o danmark ( som nu fktiskt är den grupp invandrare som enligt statitiken är dom som är de som bidrar med mest problem av våra invandrare för er som nu inte visste de) nää dom man menar är ju dom stackrna som tagit sig hit ifrån krighotade länder etc.. alltså människor med anan hudfärg än oss bleka nordbor.. men hm.. dessa människaor du som trogen SD röstare utan hjärna nu vill slänga ut är inte roten till våre problem utan bara i sedvanlig ordning den yndabock som obldade mäniskor använder.. samma som dom använt i fan tusen år.. och ni påstår att vi är ett utväcklat folk..
så om nu dessa människor går ut o rötar. och resterande av skaran svenne banan fortfarande tror på lögnen om att dom ska få mer pengar i plånboken, ja då kommer vi sitta dä med en regering bestående av wannabe naziter och moderater som redan bvisat att dom inte brr sig alls om männikor som inte bor på typ södermalm.. eller sånna som lever på pappas pengar och hänger på stureplan.. för är du sjuk eller fattig så komemr dom aldig en se åt dej.. utan anser i vanlig ordning att dom är bättre n dig ovh förtjänar därför mer än dig också.. nää tacka vet jag vännstern som faktikt vet o at det finns människor i samhället också.. men folket kommer aldrig rösat på vänstern för då är man ju en bakåt strävare emligt många.. man kan ju tänak sig att rösta på socialdemokraterna.. och vist gå halva vägen då om du nu är så feg.. men vem fan vill röta på dom å länge dom har dne satkärringen i ledingen.. ja menar okej person va väl ingen stjärna helelr men han hade ju lite hjärna och hjärta iaf... så länge han va politiker iaf.. sen blev de svart byggen och gud vet allt men det hör inte till saken nu.. nä sverige behöver en ny ledare som bryr sig i folket.. en ny palme.. ller nå.. men som vanligt är amn för öppen o gå emot strömen så är an farlig.. se på palme som sagt.. honom plocka dom me en magnum revolver..
de måste ju förresten vara världens sämsta polis utredning.. för att spåra iväg lite.. men va fan över 20 år o de sitter en speciell grupp me torra snut gubbar som inte lyckats göra nå vettigt dom senaste 20 åren o de lär väl inte hända nå nytt dom näraste 0 heller.. men de är väl så.. när ska säpo gå ut o erkänna att de va faktiskt dom som muta herr krister petterson me en flaka vodka för att han skulle knäppa palme som börjat bli obekväm?? den dagen skulle ju bli historisk.. ungefär om när CIA går ut o säger att de va dom som knäppte kennedy från den där omtalade kullen.. men som sag detta lär ju aldrig hända..
tillbaka till det kommande året kanske.. om ja nu ska försöka håla nån frm av röd tråd i mitt skrivande för en gång skull.
nää förresten de blir inget mer idag.. backen väntar och jag lär äta frukost innan min mage vänder ut och in på sig.. så jag fortsätter kanske detta en annan dag.. tills dess.. fuck you but have a nice day !!! peace
